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《崔自默通信選》之《與陌生女子的通信》(68)
http://www.qpvlrv.tw  2010年12月2日 9:41  文章來源:自默文化網  點擊:7772次

 

這信還能繼續么……

《崔自默通信選》之《與陌生女子的通信》(68)    

 

塔:

寫信是輕松的感覺,其實是不容易的。堅持更不容易,今天是第68封信。也不是我有心,而是我寫東西都有備案存著,何況是這么長時間雖然輕松但還是認真的寫信。

熟悉而陌生,才是堅持寫信的理由之一。而我面對的,是一個完全陌生的人,所以我才會以《與陌生女子的通信》作為這個系列的標題,并相繼發在了博客上。——我相信,假如有讀者喜歡的話,從中可以讀到很多有益處的東西,也不枉費寫信的時光和精力。

——假如你覺得我讓人看信“有些介意”,那我則要開導“陌生”的你,不要過于執著。在網絡的虛空,沒人知道具體的人是誰。我已經事先做了所有與預防,把你稱作一個字:“塔”。我原來是搞新聞出版的,請你放心,不會有任何副作用的。我是真名真姓都不怕,你還怕啊?哈哈。假如你實在覺得這么寫也是“隱私”,可以就此停止通信。——我可以繼續以“塔”這個虛幻模擬的名字寫,不過,就沒有了寫的欲望和真實性。——當然,你也可以寫虛幻的情節,可是那么就因為失去了真實的成分而降低了讀者閱讀它的快樂。

事實上,正如你所說的,“我只希望和你的通信是純粹的,不夾雜其他的東西”,我在寫信的時候,之所以認真,也是遵循這樣的原則,不然通信怎么會堅持將近四年了呢?

你可以相信自己的眼光,只是我覺得是機緣不合而已。“有時候我被人說,只適合做情人不適合做老婆,真不知道這句話是夸我還是罵我,我最討厭異性說我一定會是一個好太太,前提是他娶不了我。感覺說的都是屁話!”——你這么說,真是痛快!事實上,也是如此。

而你對“一個已婚男人”的真感情,卻承受不起,我斷定你的善良與厚道。或許,你也可能從中嗅覺到這種感情的不真實,這則說明你在善良中的聰明。——既然無法預料結局,干脆快刀斬亂麻地結束,解脫,也很好!“我無力承受,只能選擇逃避。”在這一點上,我贊同你,因為,我知道你還是想結婚生子,過正常生活的。——你“寧愿自己一個人去流浪,帶著我的狗狗”——那是多么多么的——難以描述的生活景象啊。浪漫而孤寂——凄美婉約,大概如此。人們喜歡閱讀悲劇的藝術之美,但都不愿意在生活中去真是地實踐和嘗試。

我崇敬任何人的自尊與驕傲,所以在此說聲抱歉的同時,仍然希望,你不要在意通信的繼續與否。——當然,我仍然歡迎這種通信的繼續,并一直期望你得到幸福。相信,熱心而善良的讀者們——即便現在還不多——也愿望你早日得到你的幸福,讓這通信有一個完美的結局。

看破、放下、隨緣、自在。

崔2010/11/25 17:37

 

【附錄】塔原信《困》

崔:

偷懶寫信,午后的陽光照在身上暖暖的。再加上吃了息斯敏,困意不斷襲來。偷偷懶,放下手中的工作,打開郵箱看到了你的回信。于是懶懶的聽著音樂,打著字。眼睛時不時的眨巴眨巴。

你說喜歡這樣寫信的感覺,我也是一樣。看了你的微博,67封信,呵呵你還記了一下,好有心。我似乎都沒有在意過,也許我就是這樣一個無心的女孩兒吧!有的時候覺得很微妙,四年應該是個不短的時間,和你似乎是那么那么的熟悉。但是又是那么那么的陌生……而我們的文字組成的話語又時不時的出現在彼此的生活,現在網絡已經成為人生活的一部分了吧!

看了關注你的人評論,貌似他說他看過我們其中一部分通信。我想知道你是否把我們的信給別人看過?我是有些介意的,比較注重隱私的一個人。我只希望和你的通信是純粹的,不夾雜其他的東西。

其實有時感覺自己是僅剩下的也無所謂,寧可高傲的發霉也不要卑微的戀愛。你身邊30多的美麗單身很多我相信,只是有時環境會讓你感到尷尬。地域環境的不同人的思想就不同,也許現在的我生活在北京上海,也許不算什么,只是在鄭州,我真的已經成為大齡單身女青年了。身邊比我小的都結婚生子了,所以很多時候見到老人或者親戚長輩總是會問,這時候總是會顯得那么尷尬。只能隨便敷衍過去。

我不相信自己的眼光,我總是在關鍵時刻看走眼!有時候我被人說,只適合做情人不適合做老婆,真不知道這句話是夸我還是罵我,我最討厭異性說我一定會是一個好太太,前提是他娶不了我。感覺說的都是屁話!

我記得我曾對你說過一個已婚男人對我的感情,我承受不起,雖然他說他對我所做的一切都是心甘情愿的,不要求我做出什么,但是我不信。沒有人會真的全心付出不求回報。我相信他對我感情是真的,但是我不相信他沒有占有欲。他確實很尊重我,我們認識兩三年了,彼此之間什么都,真的是君子之交。他會在我談戀愛時消失,在我失戀時出現,陪著我,我身邊的女朋友對他印象都很好。覺得我們要在一起我會很幸福。但是我不會,第一,我不愛他,如果我真的對他有感覺,不可能兩三年清清白白,什么都沒有。第二,我不可能讓他在認識我之后離婚。我會覺得自己搶了別人的老公,雖然他們感情在認識我之前都不和,一直在鬧離婚。

過完中秋,我就那樣無聲無息的消失在他的生活中,他曾不斷的給我打電話發短信,網上留言,我統統沒回。他說了很多,我看完都刪掉了。他對我的感情是我承受不起的。當這種感情挑明之后,越來越明的時候,我真的不知道怎么面對他。怎么做我都覺得不合適。他給我的愛太有壓力了。我無力承受,只能選擇逃避。

我不想再招惹已婚男人了,只想簡簡單單的談場戀愛結婚。如果沒有,我寧愿自己一個人去流浪,帶著我的狗狗。

我的自尊心很強,在男人面前也很驕傲,所以即使伴郎按照自己的意愿要娶我,我也不會和他在一起的,我知道不被祝福的婚姻是不幸福的,結婚不僅僅是兩個人的事兒,而是兩個家庭的事兒。所以,我寧愿守著我的驕傲。

從成都回來不知道是不是水土不服的原因,臉上起了很多疙瘩,癢的要死,簡直就是毀容了。感冒,上火,生理期,哎!很郁郁……

塔2010/11/25 13:27

 



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